De vijf pijlers van een gesprek: zien waarom een gesprek stroef loopt

De meeste adviezen over gesprekken vertellen je wat je moet doen. Dit gaat over leren zien wat er werkelijk gebeurt.

Soms lijkt een gesprek goed te gaan, maar ben je achteraf toch niet tevreden. Jullie luisterden, stelden vragen en bespraken onderwerpen die ertoe deden. Toch ontbrak er iets.

Je kon niet zeggen waarom. De ander waarschijnlijk ook niet.

Adviezen over beginnen, verder praten en afronden zijn nuttig, maar verklaren dat gevoel niet altijd. Dit model geeft je vijf dingen om naar te kijken als je wilt begrijpen waarom een gesprek niet prettig voelde.

Daar is dit raamwerk voor.

Wat communicatietheorieën vertellen over alledaagse gesprekken

Communicatietheoretici brengen de dimensies van gesprekken al sinds zeker de jaren zestig in kaart. Roman Jakobson, de taalkundige, identificeerde zes taalfuncties die tegelijkertijd in elke uiting actief zijn. Paul Watzlawick, werkzaam in de gezinstherapie, onderscheidde de inhoud van een boodschap van het relatiesignaal dat deze met zich meedraagt.

Friedemann Schulz von Thun synthetiseerde dit in Duitsland tot een vier-zijden-model: elke boodschap bevat zakelijke inhoud, zelfonthulling, een relatiesignaal en een appèl.

Deze theorieën beschrijven verschillende kanten van een boodschap. Om ze in een alledaags gesprek te gebruiken, helpt het om die ideeën om te zetten in vragen die je jezelf kunt stellen.

Het model met vijf pijlers hieronder is een praktische manier om dat te doen. Intentie en aandacht krijgen een eigen plek, naast informatie, emotie en verbinding.

Vijf pijlers die elk een ander deel van het gewicht dragen.

Vijf dingen om op te letten als een gesprek stroef loopt

De vijf pijlers zijn intentie, informatie, emotie, verbinding en aandacht. Hoe belangrijk ze zijn, verschilt per situatie. Door ze langs te lopen, kun je nagaan wat een gesprek nodig heeft.

1. Intentie (Waarom)

Waar is dit gesprek voor bedoeld? Zijn jullie hier allebei voor hetzelfde?

Verschillende bedoelingen kunnen een gesprek lastig maken. De een zoekt contact, de ander wil een probleem oplossen. De een wil bijpraten, de ander wil netwerken. De een denkt hardop na, terwijl de ander advies begint te geven.

Je kunt allebei je best doen en toch het gevoel hebben langs elkaar heen te praten. Een vraag als 'Wil je advies, of wil je vooral dat ik luister?' kan duidelijk maken wat de ander nodig heeft.

Oplossingen voor: uiteenlopende doelen, moeizame gesprekken waarvan niemand echt kan zeggen wat er mis is, bijpraten dat niet voelt als bijpraten.

2. Informatie (Wat)

Wat wordt er feitelijk uitgewisseld?

Dit is de pijler waar de meeste gespreksadviezen zich op richten en waar de meeste mensen te veel op leunen. Feiten, updates, meningen, vragen, antwoorden. De letterlijke inhoud van wat er wordt gezegd.

Feiten en nieuwtjes uitwisselen is nuttig. Maar als je graag weer contact met iemand wilt voelen, kan een puur praktisch gesprek onbevredigend zijn. Vraag bijvoorbeeld hoe iets voor de ander was, naast wat er is gebeurd.

Oplossingen voor: gesprekken die aanvoelen als voortgangsrapportages, te veel leunen op onderwerpen als vervanging voor betrokkenheid, "ik weet niet wat ik moet zeggen" wat eigenlijk betekent "ik weet niet welke feiten ik moet toevoegen".

3. Emotie (Hoe)

Wat wordt er gevoeld, en hoe wordt dat geuit?

Luister ook naar de toon. In een gewoon antwoord kun je ongemak horen, terwijl iemand hoorbaar enthousiast wordt bij een onderwerp dat hij of zij leuk vindt.

Als je die gevoelens opmerkt, kun je er rekening mee houden. Geef iemand bijvoorbeeld ruimte om over een zorg te vertellen, of vraag verder over iets waar die enthousiast over is.

Oplossingen voor: klinische interacties, het niet opmerken wanneer iemand zich ongemakkelijk of enthousiast voelt, de woorden wel horen maar de toon waarop ze zijn uitgesproken missen.

4. Verbinding (Wie)

Verhouden jullie je tot elkaar als specifieke personen, of vanuit een rol?

Je kunt iemand vooral aanspreken als collega, ouder of klant, of ook aandacht hebben voor die persoon zelf. Terugkomen op iets wat iemand eerder vertelde, is een manier om een gesprek persoonlijker te maken.

Verbinding kan aanwezig zijn in korte interacties en ontbreken in lange. Twee buren die op de stoep zes woorden met elkaar wisselen, kunnen meer verbinding hebben dan twee partners die de week doorspreken.

Oplossingen voor: robotachtige interacties, je inwisselbaar voelen, gesprekken waarvan je je een uur later niet meer kunt herinneren wat de ander zei omdat je elkaar nooit echt hebt ontmoet.

5. Aandacht (Waar)

Ben je er werkelijk bij?

Aandacht is de pijler die bepaalt of de andere vier überhaupt kunnen werken. Wanneer je aandacht ergens anders is (bij je telefoon, bij je volgende vergadering, bij het verhaal dat je gaat vertellen zodra de ander klaar is), vindt het gesprek plaats zonder dat jij er echt in zit.

Lichamelijk aanwezig zijn is niet altijd genoeg. Je kunt iemand aankijken terwijl je aan je volgende vergadering denkt of je eigen verhaal voorbereidt. Merk je dat, probeer dan weer te volgen wat de ander zegt.

Oplossingen voor: afgeleide gesprekken, half horen wat iemand zegt, het specifieke patroon van "ik weet niet hoe ik aanwezig moet zijn bij mensen" dat het moderne leven zo vaak in de hand werkt.

Wat er tussen twee mensen stroomt terwijl ze praten.

Wat je kunt proberen als een gesprek niet prettig voelt

De tactische modellen in dit werk (REACH, CARE, SHOW) vertellen je wat je op specifieke momenten moet doen. De pijlers vertellen je wat er door al je acties heen gebeurt.

Als een gesprek niet lekker loopt, sta dan even stil bij wat er gebeurt voordat je van onderwerp verandert of een andere techniek probeert.

• Voelt het niet goed op een manier die je niet kunt benoemen? Meestal is dat de Intentie. Jullie proberen allebei iets anders te bereiken.
• Voelt het hol ondanks goede onderwerpen? Meestal ontbreekt Emotie of Verbinding.
• Voelt het efficiënt maar ben je het zo weer vergeten? Veel Informatie, weinig van de andere pijlers.
• Voelt het alsof de ander er niet echt is? Aandacht (die van hen, of die van jou).
• Voelt het transactioneel, zelfs met iemand om wie je geeft? Weinig Verbinding, terwijl Informatie al het werk doet.

Kies een kleine reactie die past bij wat je opmerkte. Vraag wat de ander van het gesprek wil, erken een gevoel, vraag naar iets persoonlijks of leg een afleiding weg. Kijk daarna hoe de ander reageert.

Beginnen, reageren en delen: REACH, CARE en SHOW

De pijlers laten zien wat er speelt. REACH, CARE en SHOW zijn de manieren waarop je daarop inspeelt.

REACH draait sterk om Aandacht (Read) en Verbinding (Engage, Hold). Het is de opeenvolging om van opmerken over te gaan op praten en vervolgens te blijven.

CARE draait sterk om Emotie (Catch) en Verbinding (Aim, Respond, Extend). Het is het mechanisme om te ontvangen wat iemand zegt op een manier die bij hen aansluit.

SHOW draait sterk om Informatie (Specific) en Emotie (Honest). Het is het mechanisme om iets inhoudelijks te bieden dat de ander kan ontvangen.

Elk model legt de nadruk op andere onderdelen van een gesprek. De pijlers kunnen je helpen kiezen welke vaardigheid je in een bepaalde situatie wilt oefenen.

Kies welke gespreksvaardigheid je wilt oefenen

De vijf pijlers vervangen de tactische modellen niet. Ze verklaren waarom de tactische modellen werken.

Als jij iemand bent die leert door te doen, zijn de tactische modellen je startpunt. Gebruik REACH, CARE en SHOW om de specifieke vaardigheden te ontwikkelen. De pijlers zullen tijdens het oefenen vanzelf op hun plek vallen.

Als jij iemand bent die leert door te begrijpen, zijn de pijlers je startpunt. Zie wat een gesprek daadwerkelijk is op structureel niveau. De tactische modellen zullen dan logisch aanvoelen als specifieke toepassingen.

Door te oefenen kun je beter gaan opmerken wat een gesprek nodig heeft terwijl je het voert. Dan kun je bijsturen: wat langer luisteren, een misverstand verduidelijken of een vraag stellen die beter aansluit.

Verder lezen en oefenen

Wil je beter reageren op de ander? Lees hoe CARE je helpt een gesprek gaande te houden. Voor iets over jezelf delen lees je hoe je iemand jou laat leren kennen in een gesprek.

Wil je weten waar je in gesprekken meestal vastloopt? Doe de gratis sociale test (3 minuten). Wil je verder oefenen met gesprekken beginnen, luisteren en iets over jezelf delen? Bekijk de cursus Praten met mensen.